June 19th, 2012

ИСТИНА И КЛАССОВАЯ БОРЬБА. ВИКИ-КОНЦЕПТ

Оригинал взят у ako_polis в ИСТИНА И КЛАССОВАЯ БОРЬБА. ВИКИ-КОНЦЕПТ


                 


Collapse )

                Не только пролетариату нужна идеология интеллигенции, сколько искателю истины нужна классовая установка пролетариата.

                 Можно эту установку уподобить зарядному устройству. Если математическая мысль, как мы видим на примере Григория Перельмана, может развиваться в очень уединенном состоянии. То социальная мысль без общества – это нонсенс.  Это астрономия без звезд. Биология без флоры и без фауны. Рабочие из-за своего небольшого образования могут не знать биологии, не знать политэкономии Маркса, но принципиальные вопросы социального бытия они знают самым авторитетным образом, потому что они инсайдеры этого процесса. Они на своей шкуре и шкурах своих товарищей, сослуживцев и соседей знают, кто, кого и как эксплуатирует, знают мудрость мушкетеров «один за всех все за одного» не хуже мушкетеров.

              Проблема общество-индивид  согласно, например, социопсихологии Бориса Поршнева состоит не в борьбе общества и индивида, а в понимании, что личность либо есть проекция социума, либо, теряя социальные связи, становится  «пациентом доктора Фрейда». 

              Но не всякий и не весь хоккей нам нужен, не всё и не всякое человечество, а лишь то, которое предполагает перспективу и даже само продолжение существования человечества.  Империализм готовит войну и является именно агрессией, насилием,. войной, в том числе информационной.  Ориентируясь на этот класс мы пожнем чудовищ невежества…

              Кстати, это понимали не только социальные мыслители. Физик Альберт Эйнштейн, например,  полагал следующее:

            «Я убежден, что есть только один способ избавиться от этих ужасных зол, а именно  путем создания социалистической экономики с соответствующей ей системой  образования, которая была бы направлена на достижение общественных целей.  В такой экономике  средства производства принадлежат всему обществу и используются по плану…» 


Исламистам в Крыму можно все. Славянам-только терпеть и уезжать.

Оригинал взят у landeshe в Исламистам в Крыму можно все. Славянам-только терпеть и уезжать.
Оригинал взят у koordinatorudpn в Исламистам в Крыму можно все. Славянам-только терпеть и уезжать.
беспорядки в КрымуНападение боевиков незаконного этнического формирования "меджлис"и прочих исламистов на памятник погибших солдат 44-й дивизии, так и осталось безнаказанным. Избитым ментам и начальству приказали "утереться и забыть", мнение славян вообще никого не интересует. Что мне удалось узнать - местное рук-во СБУ "позабыло" даже поставить в известность Киев о случившемся, что избит сотрудник Службы узнали только от меня.
Кировский р-он контролирует некий Чеуш. Злые языки говорят, что вместо посеянной официально кукурузы на некоторых участках можно увидеть более "веселую" агрокультуру. Но никто ничего не видит -и в этом помогает "свой" прокурор. За влияние в районе борются группировки как сторонников Хизб ут-Тахрир, так и приверженцы меджлиса и салафитов. В районе примерно 32% неславянского населения. Славянам де-факто запрещено строить любые памятники и христианские символы, и это при том, что все 25 мечетей -не имеют разрешительных документов. Глава крымской исполнительной власти - А.Могилев серьезно болен, да и находится под давлением киевских чиновников. Хоть сам "меджлис" у Могилева вызывает отвращение, как копошащая тараканами помойка, но мнение Банковой однозначно - "терпеть и не доводить до массовых эксцессов". То, что славяне на местах уже чувствуют приближение нового татаро-монгольского ига, киевских толерастов не волнует. Хоть ряд неотложных мер нужно и можно было сделать прямо сейчас -для начала, уволить всех меджлисовцев, как членов нелегальной ор-ии, из органов власти и убрать бюджетное финансирование (что, собственно, и требуется делать согласно действующему законодательству).

Безработные греки, Сталин и фашисты

Оригинал взят у yamert в Безработные греки, Сталин и фашисты
Очень любопытная статья:

На встречу мой греческий друг Клеархос опоздал. По уважительной причине: застрял в банке, пытаясь отправить остаток семейных сбережений в Лондон, переведя их из евро в английские фунты. Вместе с ним в местных банках застрял в очередях весь средний класс Греции, спасающий то, что еще можно спасти. Паника так велика, что всего за три дня греки сняли со счетов около миллиарда евро, чему страшно обрадовались местные воры. Удобно, когда граждане хранят наличные прямо в матрацах.

Когда я и Клеархос наконец сели в прохладе крохотной таверны, выяснилось, что все еще хуже, чем думалось. Мой дружок потерял работу. А после второго стакана я узнала, что не только он, но и его брат-инженер. (Как и еще трое моих греческих друзей, которые еще полгода назад считались успешными людьми.) Ну а после пятого стакана Клеархос заявил, что Греции нужен Сталин! И не только Греции, а всему Евросоюзу. Что он уже повесил у себя дома портрет Сталина и готов аплодировать любому смельчаку, который решится расстрелять международную банду банкиров-спекулянтов и политиков, состоящих у них на жалованье. Честь и хвала тем, кто очистит мир от этой скверны.

- Всех, кто довел Грецию до такого состояния, надо ставить к стенке, - торжественно заявил мой изысканный товарищ.

- Сам будешь расстреливать?

- Сам, - слегка поколебавшись, заявил Клеархос.

У моего друга глаза - как греческие маслины, а лицо смазливое, как у девчонки. Он похож разом и на Купидона-переростка, и на вечно пьяного сатира, гоняющегося за каждой юбкой. Вырос в очень правильной марксистской семье (что совершенно нормально для Греции, где все почтенные люди - марксисты, социалисты, троцкисты или на худой конец анархисты. Нерукопожатными считаются лишь отдельные несознательные граждане правого толка). Еще пару месяцев назад Клеархос преподавал в лицее древнегреческий. Мой друг уверен, что язык эллинов - самый чистый, математически выверенный и логически безупречный язык в истории человечества. Но какое до этого дело евробюрократам?


Надо же, какие поразительные прозрения происходят у человека, когда нехорошее происходит не с кем-то, а с ним. А как же репрессии и расстрелы? А слезинка троцкиста? Внезапно (внезапно) выяснилось, что плохим евробюрократам насрать на самый прекрасный язык в мире. Как же они могли? Не пожаловаться ли на них в евросуд по правам человека?
Ну ничего, как только жизнь наладится, товарищ снова вернётся к рассуждениям за чашкой кофе о том, что насилие недопустимо, и надо соблюдать human rights.

У входа в партию «Хриси Авги» («Золотая заря») трутся крепко сбитые молодчики с бритыми головами и ярко накрашенные дерзкого вида девчонки. Неофашисты в этом сезоне - настоящие звезды на политическом небосклоне Греции. На предыдущих выборах неожиданно для всех они набрали аж 7 процентов и прошли в парламент.

Навстречу мне выходит один из лидеров партии Янис Вулдис, немолодой мужчина внушительного вида. Этакий пятидесятилетний мачо.

«Вы русская? - спрашивает он. - Хотите кофе?» «Хочу». Господин Вулдис делает знак, и мне приносят стакан с водкой. «Это кофе?» - спрашиваю я. «Конечно», - он широко улыбается. Что ж, неплохо для начала.

На стене висит плакат с эмблемой, подозрительно напоминающей свастику.

- Можно ли вас назвать фашистами? - спрашиваю я.
- Нет, это было бы неправильно, - рассудительно замечает господин Вулдис. - Мы же не итальянцы.
- Тогда - нацистами?
- Но мы же не немцы. Называйте нас просто греческими националистами, крепко любящими свою родину.
- Почему же вы приветствуете друг друга нацистским салютом?
- Это древнегреческий жест приветствия.


Греческий наци по имени Янис Вулдис - это крепкая пятёрка. И его рассуждения тоже точь-в-точь как у его друзей в Латвии: ну какая же эта свастика - это греческий символ. Какие же мы фашисты? Какие нацисты?
Партия "Золотая заря" - это тоже пять, безусловно.

История повторяется в режиме реального времени, однако.

НЕ ОБНОВЛЯЙ СКАЙП!

Оригинал взят у v_kalashnikov в НЕ ОБНОВЛЯЙ СКАЙП!
Оригинал взят у vgil в Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!!
Оригинал взят у asnecto в Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!!
Оригинал взят у stalin_ist в Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!!

Просто передайте по цепочке!

 18 Июн, 2012 at 5:02 PM

Мой друг - russkiychelowek пишет:

Получил письмо от друга в Скайпе. Я сам никакие программы пытаюсь не обновлять во избежание подобных косяков, а потому актуальность подобной объявы оценить не берусь, но на всякий случай распространю, назло буржуям.)))

Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!!
Дорогие друзья! Не обновляйте новую версию Skype!!! В новой версии видео разговор уже является платным, т.е. вы можете говорить, но собеседник вас видеть не будет. Оставьте свой скайп в покое и ничего с ним не делайте! Сообщите об этом всем своим друзьям, с которыми вы разговариваете по скайпу

Ну всё верно!...Майкрософт не зря выкупил Skype за 8 млрд!! Чтобы поделить экран с собеседником даётся 7 дней бесплатно. А потом платно...потом и всё присутствие на этом ресурсе будет платным!


Навальный и финансовый терроризм

Оригинал взят у sporaw в Навальный и финансовый терроризм
По поводу этого предложения от Признанного Глобального Великого Мыслителя и Философа 21-ого века -- Лешки Навального (можно заценить как раз широту и глубину его Глобальной Мысли).

Инструкция ЦБ РФ о ветхих банкнотах (общая ссылка). Для дурачка Навального и его поклонников - пункт 1.6 ("Банкноты, имеющие посторонние надписи, состоящие более чем из двух знаков (символов)").

Т.е. этот ублюдок и его поклонники будут опять бить по простым людям: банкноты будут тут же изыматься при инкассации терминалов, заведений, в банках, и сдавать на уничтожение (т.е. затраты на уничтожение и перевыпуск новых банкнот).

Это обычное хулиганство, как ходить по улицам и на стенах, остановках, асфальте писать свои поганые лозунги. А потом кто-то должен это счищать, тратить деньги на это.

Вот надо его за финансовый терроризм посадить.

Самое же смешное, что дальше инкассации это уходить не будет. Т.е. поклонники Навального смогут опять свою пропаганду засунуть и распространить только среди себя любимых - при обмене черным налом между собой. :))

Цитаты, для тех, кому лень .pdf открывать:
В ветхие выводятся банкноты, имеющие посторонние надписи, состоящие более чем из двух знаков (символов) вне зависимости от того, является ли надпись контрастной или нет, нанесена ли она чернилами или карандашом.

Банкноты с надписями, состоящими из двух и менее символов, имеющих большой размер или являющихся контрастными, могут направляться в ветхие по усмотрению кредитной организации. Отдельные примеры банкнот с надписями, подлежащие выведению в ветхие, приведены на рис. 6. (на фото две банкноты: с надписями "Вася 120г." и вторая с надписью "128").

Выведение банкнот в ветхие по данному признаку при сортировке с помощью счетно-сортировальных машин осуществляется при наличии у счетно-сортировальных машин такой возможности.

В остальных случаях надпись может рассматриваться, как разновидность пятен, а настройки счетно-сортировальных машин при осуществлении сортировки банкнот должны соответствовать рекомендуемым для выявления банкнот с пятнами.


Поддерживаемая Западом сирийская оппозиция уничтожает христиан

Оригинал взят у _kiwi_crazy_ в Поддерживаемая Западом сирийская оппозиция уничтожает христиан
В последние дни информационное агентство Ватикана Agenzia Fides неоднократно сообщало о предпринимаем боевиками в Сирии атаках на христианские храмы и семьи христиан. Но ведущие мировые информационные агентства по этому поводу как воды в рот набрали.

Так, несколько дней назад недалеко от города Хомс, в Аль Кусайре, боевики ворвались в греко-католическую Ильинскую (St. Elias) церковь и крушили там все, что связано с христианскими символами и знаками веры. Пострадали и другие христианские храмы.
Collapse )

Быдлосовки на орбите!

Оригинал взят у antichart в Быдлосовки на орбите!
Ушанки! Небритость! Алкоголизм!
http://gosh100.livejournal.com/8787.html#cutid1
Употребление спиртного из фляжки в условиях невесомости тоже нетривиальный процесс. Со слов Гречко:

Однажды на станции нашли заначку (ага! знаем- знаем мы, откуда заначка!-прим ) — фляжку коньяка. Видимо, тот, кто хотел лететь, припрятал его заранее. Во фляжке было полтора литра, мы выпили половину. За сто дней. Если разделить это количество на двоих, то получалось по 7, 5 грамма в день.
— А как отмеряли?
— На совесть. Каждый делал по маленькому глоточку. Фляжка сделана из тонкой нержавейки, поэтому, пока коньяка было много, ее достаточно было слегка сжать — и коньяк сам шел в горло. Но когда половина была уже выпита, внутри образовалась смесь воздуха и коньяка — фактически пена. И сколько мы ни давили на фляжку, ничего не получалось — пена амортизировала. Мы даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сифона для сбора мочи. Но выходила только пена. Так мы эту фляжку и бросили. Но ребята, которые летали после нас, все-таки нашли способ, как допить коньяк. Один брал фляжку в зубы и поднимался к потолку, а другой потом сильно ударял его по голове. В результате от удара первый летел вниз, а коньяк по инерции — вверх. Потом они над нами подшучивали, говоря, что помимо высшего образования в космосе надо еще иметь хотя бы среднее соображение.

Пока жив хоть один Русский...

Оригинал взят у landeshe в Пока жив хоть один Русский...
Оригинал взят у alexandr3 в Пока жив хоть один Русский...
Originally posted by babas10 at Пока жив хоть один Русский...
Оригинал взят у mica68 в Пока жив хоть один Русский...
Оригинал взят у vekt1975 в Пока жив хоть один Русский...

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме:

Купили мы у какой-то третьей компании права на игру про вторую мировую войну, уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак.

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... и нашли место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"